長女の蕁麻疹と。
新学期が始まっても、
すぐに連休でまだ日常が戻ってきた感じがしない、むっちょさんです。
そんな連休初日、私、
とっても素敵な事をしていたんですが、
それはまた別記事にするとして。
連休初日、夕方、家族が帰ってくると…
ど、ど、ど、ど、どうした？！
長女の顔が、まぶたが、ほっぺが
赤く腫れてる？
よく見ると、腕も脚も、手の指も
蚊に噛まれたようにボコボコに。
で、めっちゃ掻いてる(汗)
なんじゃこりゃ？蕁麻疹？？
元々、乾燥肌だし、ケロイド体質だけど
アレルギーは検査はほとんど陰性な長女。
「何、食べた？」
「コンビニの納豆巻き。」
納豆大好きで、許容超えて食べ過ぎた？？
(同じものばっかり食べてると急に食べれなくなる人がいるとか)
でも、食べ物で蕁麻疹出た友達が
翌日には治ってたのを思い出し
大丈夫だろうと様子を見。
翌日なっても、治らん(-｡-;
朝は治ってた。
で、食後30分ぐらいで赤くなり始め
ポリポリタイム…
全身ボコボコ…
ボリボリタイム…
基本、掻きたいなら掻いて良し
と、普段から言ってるので
血が出ても掻いてる。
それが食事する毎に起きるので
食べない方が良いかも？
と、考えてしまう私。
育ち盛りの子供に絶食はキツいよね…
で、FBで知り合いの方が7号食を
試していて経過をブログで報告されてたのを思い出し、
それを試してみようかと思ったけど、
目の前で妹たちがオカズ食べてたら
食べたそうにしていて(･_･;
そりゃそうだよね…
こっちもつい可哀想になって
「食べて良いよ」と言っちまう＿|￣|○
本当に長女を想うなら
我慢させるのが愛だろうけど、
自分で7号食を試したわけじゃないし
それをしたら蕁麻疹がすぐに良くなる確証もない…
要は自分の選択に自信がないから甘くなる…
こうなっちゃ自分ではお手上げなので、
一旦、お医者さんの意見を聴こうと
皮膚科へ。
原因はきっと添加物だろうとのこと。
確かに冬休み、遊びたおしてたので
外食も多かったし
休みの日だけしか食べないような
コンビニお菓子やジュースを
毎日がお休みになって
いつもより頻度が多かった。
で、食べ物の蕁麻疹は比較的すぐにひくんです、と。
やっぱり。
だけど、添加物は薬のように結構、体に留まるので、長引くことがあると。
まぁ、1週間とか、もうちょっとね、と。
で、アレルロックと保湿剤を処方され…
一日二回服用と言われたけど、
昼に服用したら、夜ご飯の時は症状出なかったので
まだ効いてるかなと、夜はなしで。
翌朝、学校給食で症状出るのが嫌だというので
服用させて登校。
夜まで大丈夫だった。
ので、この日も一回の服用。
で、今朝は結膜炎？（四女のがうつったねw）
あと、うちひじの乾燥症状が復活。
蕁麻疹が出る前、うちひじの乾燥を
ステロイド入りの保湿剤で治してしまってたらしい。
捨てずに置いてあった「それ」を塗っていいかと聞かれ
効きすぎるからちょびっとだけな。と
ああ、言うたわ。すっかり忘れてたけど。
ちょびっとだけでも、治っちゃってたのね＾＾；
前も、うちひじを治したら
あごにブツブツ出てきてしまって
うちひじは「毒出し口」やから塞がんほうがええって
かゆみを緩和するぐらいの気持ちで
ちょびっとだけ塗っていいって言うてたけど
ステロイドって凄い効くのね。。。
添加物の過剰摂取と、
毒出し口を塞いだせいで、
全身症状となって出てきたのね＾＾；
で、アレルロックで
アレルをロックしちゃったから
結膜炎になって出てきた。。。
ああ、毒がぐるぐるまわグルグル回ってらっしゃる。。。
来週は試合だし、新学期始まったばっかりだし、
症状が出るのはちょっと困ると、
いろいろしたのはやっぱり悪循環しか生まないな。
生活を直すしか、
治る術はないか。
そこをもっと切実に
腑に落としなさいという、
長女の体を使ったメッセージか。
長女は長女で、
クラスが荒れてたり、
年頃的な心と体の不安定さと
これからどう付き合っていくかの
課題でもあるんだろうな。
素人判断で、
薬の服用を判断するのは
一般には推奨されてないけど
自己判断できるぐらい
自分と子供の体を観察して
服用する薬の事ぐらい自分でも調べて
何かあっても、ちゃんとお医者さんに伝えるとこができるように
周りの人に説明できるようにするぐらいは
しといてええのではと思います。
全て医者任せ、
責任逃れできる体制づくり、
心配だとか、怖いだとか言って
自分では調べない親のままでは
子供と一緒に成長できないでござる。よ。
お医者さんを信じるのと同じぐらい
自分の事も
子供の事も
信じてみようね。
ご褒美期間。
あけましておめでとうございます！
今年も心に届くブログをせっせと書いていけたら幸せです＾＾
と、お正月モードな挨拶をしてみたものの、
心身ともにあんまり今年は暦とペースが合ってなくて。
ただただ、深い毒出しの後の冬休み、
ひたすらのんびり、
眠たくなったら昼寝する、
食べたくなったら食べる、
赤子をあやし、
明け方まで情報を貪り、
子供達の笑い声で目覚め、
素敵な場所に出かけ、
気の向くまま楽しみ、味わい
毎日、毎日、子供達に
「しゅあわせ〜〜♡」
「ありがとう〜♡だいすき〜〜♡」
とチュッチュちゅっちゅしてました。
脳みそ、お花満開＾＾
こんな年末年始は生まれて初めてです。
大きな手放しの
ご褒美なのかな、と。
ご馳走食べ過ぎて、
足のすねを、夫婦そろって
風呂でボリボリ掻きむしってますが（笑）
旦那のアデノが三女と四女にうつったり、
長女も1日嘔吐、高熱でましたが
翌日には復活。
好き放題、不規則な生活したり
普段食べない物たべても
バランス取ってくれる
ありがたい体さんたち。
バチが当たったんだ、
なんて考え方もあるやもしれませんが。
そうじゃなくてね。
前に進むというか、
上に進むためにはね、
事象の端っこと端っこを体験していく。
言い方変えると、
良いも悪いもひっくるめて体験していく。
悪いからダメ、
悪いからしない、
片方だけ悪者にして体験しないままじゃ
それが本当に悪いかどうかなんて体験してないのに
そこで止まって滞っちゃうの？って話で。
いいじゃん、大丈夫だよ。
YOU、やっちゃいな〜。ですよ（笑）
で、やってダメなら
やり直しゃいいじゃん。
失敗を「悪」だと思い過ぎですよ。
も〜〜〜と、も〜〜〜〜〜〜っと
ダメでいいじゃん。
失敗したっていいじゃん。
声を大にして言いたい！！！！！
大丈夫だから！！！
ああ、大阪生まれの私が（笑）
じゃんじゃん言うてる、
このありさまにウケるけど（爆）
大抵のことは、
ダメだよね〜〜〜って思ってる、
これアカンやろ〜〜〜と思ってる、
大抵のことは、
そんなにダメじゃないし
アカンくないで。まじで。
周りに迷惑かけるとか、
あの人が嫌な顔してるとか、
実際は大して気にしてはらへんしな。
例え、嫌な顔どころか
めっちゃいちゃもんつけてきたり
めっちゃ噛み付かれた感があっても、
それはYOUのせいじゃないから！！！
きっぱり言うよ。
受け取る側の個人的な問題であって
それはYOUのせいじゃないから！！！
例題
例えば、受け取る側の人に、
何かストレスを溜め込んでいたり
昔のトラウマを抱えていたり
キンキンに冷えていたり
ちょっとした不運が続いていたり
いわゆる滞りが数知れずあった場合は
八つ当たりに見えない感じで
奴当たってくるよね。
（日本人のほとんどが
受け取る側に当てはまっちゃうけどね）
痛った〜〜〜って、こっちも凹むよね。
でも、開き直るんじゃなくてね、
自分が悪いとか、ダメとか思う必要なんて無い。
あ、相手の地雷ふんじゃった〜ぐらいでいい。
でね、常に他人は自分の鏡だからね（ここ重要）
自分の中にもその地雷が無いか、
一回、よく探してみる。
大抵、同じ型の地雷を所持してます（爆）
その地雷は「押しつけられた価値観」だったり
「昔感じた嫌悪感」だったり
悪い、ダメ、いや、によく似た形をしています。
でも、立場が違うと
見方を変えると、
ダメじゃなかったり
嫌じゃなかったりするんだよ？的な発見をするために
その事象が起きてたりします。
自分が事を起こし
相手が噛みつき
自分が凹み
陣地替えして
ただ、そうゆう事が起こった、というだけで
ダメとかダメじゃ無いとか関係無いわと気づく。
それを繰り返していくと
本当にダメな事なんて、
本当に悪い事なんてほとんどないと気づく。
全然、大丈夫じゃ〜〜〜ん！！
って、なるんですよ？（笑）
なりましたか？（笑）
そうなると、もう、毎日がご褒美期間です♡（爆）
アホなのか？と思いましたか（照）
世の中、そんな単純じゃ無いし、
悪いもんは悪い！
アカンもんはアカン！
そう思ったあなたは
是非、半身浴して緩んでください。
でも緩みが足りない、そんなあなたでさえ
全然、大丈夫なんです、実際は。
緩んでない役やってるだけなので、
緩んでなくても大丈夫（笑）
緊張がつづいて
緩みたくなったら
その時に、緩めばいいんです。
誰も、緩んだあなたを責めたりしませんから。
大丈夫だったでしょ？
ほら、また巡り出したよって
次に繋がっていくんです。
罪悪感にまみれた後者。
正直ね、前者だ、後者だって
何をそんなに例え話ばっかり言ってるんだ。
なんのこっちゃ。
ぐらいにしか思って無かったんです。
でも、たくさんの人が
自分は前者だ´д` ;
自分は後者だ´д` ;
って、ブログを書いてて
読み進めると
そこには、なぜ前者になったのか
(大体は長女だ、とか)
前者な自分をどう思ってるのかとか
自分の人生の苦悩の原因に繋がってて
気づいた人から
パッカーん！していくという
素敵なシステムだったようです(*^^*)
私は自分が後者だと気づき、
旦那くんが後者だと思ってたけど
それは壮大な勘違いだったと気づき、
後者っぷりを炸裂させる次女を
自分と同じ前者にしようとイライラし、
(私、前者に成りきれてなかったのにw)
なんだったら、こないだまで手放せなかった深い怒りも、
元はと言えば後者な私が前者ぶっていたことが原因か！と気づき、
20歳の時、オカンが病気するまでは
私、ガッツリ後者だったわー
オカンが倒れて、
家事とかしなきゃーってなって、
でも、出来なくて、
家族にダメ出しされて、
頑張って前者になろうと
頑張り教に入信しちゃったんだー´д` ;
旦那くんに出会って私、後者に戻ったんだー
そうだー、私のバランスをとってくれる
前者だったんだー
なのに、結婚して又、頑張り教入信´д` ;
子供が生まれて、更に信仰を深めてたー´д` ;
この16年。。。。。
なんか分からずモガイテタ
長かったで？
結構、長いし、キツかったで？
それが心屋のぢんさんのブログ読んだごときで(爆)
罪悪感にまみれた16年から抜け出せた
いわゆるパッカーンってヤツですか？
ブログ読んだごときでって、
この気づきをもたらす為に
心屋さんはせっせと伝え続けてるのに
失礼な言い方なのは、重々承知なのだけど、
だって、
読んで、
読んで、
あれ？って
私ってどっちかっていうと
こっちかな？
あれ？こっちだったけ？
あれ？あっちだと思ってたよ？
？？？
って、
読んだだけで(笑)
芋づる式に16年分の罪悪感とか
勘違いとか
色々出てきて
すっきりポン(笑)
前者か、後者
どっちだって良いんだけどね。
夫婦問題で言うとこの
男女の考え方の違い、
人間関係で言うとこの
お互いの違い、
善と悪の違いでさえ、
全て役割があって
違いを認めて
自分の特性のままに突き進む。
自分の特性を誤魔化そうとするから
違いを責めたくなるの。
自分で自分を責めちゃってるの。
いやーーー、心屋さんありがとうm(_ _)m
冷えとりして、
色々な本を読んで、
マヤ暦セッションとか、
オーラソーマとか、
自分を知ろうと色々やってみて、
それが全部繋がった。
自分の中の
点と点が繋がったよ。
完全、後者です。
「ストレスに感じるぐらいやったら、見やんときー」
そう言って、四女がベタベタに食べ散らかした床を拭く旦那くん。
今までやったらね。
(今までこんな事言われた事無かったけどね)
そんなこと言われても、
もっとちゃんと拭かないと、とか
任せてた自分が悪い、とか
考えてイライラしながら後始末してた。
でも、それって、
旦那くんを信頼して無いって事で
自分の事も信頼して無いから
自分で後始末しなきゃ気が済まない訳で。
でも、今日は素直に
「はーい♡」
って、ストレス感じ無い様に見ないで
旦那くんに後始末を任せられた(*^^*)
深い毒出しで、怒りを手放してから
本当に気持ちが軽い。
昨日も子供達がいつも通り
やんややんや言うて、ケンカして
母である私にジャッジを求めてきても
初めて、外野の声を気にせず
ゆったりとした気持ちで、
終始コーヒータイムを楽しめました(*^^*)
「ママの気持ちは乱されなーい♡」
ってなもんで♪(´ε｀ )
でも、今日の出掛け先で
下手に気を使って
結局、失敗もした´д` ;
気持ちが軽くなったけど、
あれれれ？と思ってたら、
心屋さんの「前者、後者」の話が
前に読んだ時は良く分からんかったのに
急に理解出来て、
自分が後者だという事に
はよー気づきなさいって事やったみたい(笑)
めっちゃくちゃ行く気満々だった
「ひろまきプロジェクト」も
家族旅行の計画と重なり、
それでもなんとかして行けないモノか
眠れずに考えていたけれど、
なんで行きたいのか、
行ったらどうなるのか、
家族旅行を選ぶと楽しめないのか、
先にあるモノを想像してみて
今の私は
ただ楽しむ、生産しない、頭使わない
ミッション中なんだと気づき
今年行きたくて行けなかったひろっしゅコーチも
大好き過ぎるまきちゃん先生も
会えば、めっちゃくちゃいろんなモノを
受け取れるこのチャンスを
一旦、手放して…
必要な人に届けーーー(=´∀｀)人(´∀｀=)
と思って発信したら、
自分が後者だという
大きな気づきがやって来た(笑)
オモロすぎ。
てか、満月パワー凄すぎ。
てか、寝れんかったやーん´д` ;
深い毒出し？
冷えとりさんの間では、
いろんな症状を「毒出し」と表現することがありますが、
今まで自分の身体の一部だったモノを
「毒」と悪者にせず、
不要になったけどお世話になったモノとして、
ありがとうと感謝して手放す。
「浄化」や「整理整頓」と表現すると
もっと循環が良くなる。
と聞いて、なるほど！と思ったむっちょさんです。
「冷えとり」も「温活」とか言い方変わってきてるしねー。
冷えとり4年生のむっちょさん、
今年は日常的に毒出し加速モードでした。
して、この12月。
これがいわゆる、出せる身体になったから出てきた！と言う、
深い毒出しって、これの事？みたいな
今までにない症状が出ました。
人それぞれ、深い毒出しってのも
いろいろあるんでしょうから、
細かく私の症状を語る事は割愛しますが。
で、何をもって「深い毒出し」と
言っておるのかと言いますと。
身体の機能がとことんダウンして、
脳もシャットダウンした瞬間に、
感情のうねりがやって来て、
全身が感情に飲み込まれて、
飲み込まれたまま感情に身を委ねて、
「ああ、これか。これに気づくための不調か」
と、気づいた瞬間、身体が楽になる。
という、体験をしたからです。(笑)
心と身体は繋がってる。
ってこうゆうことか！みたいな。
あのね、病は気から、とかね
昔から言われてるし
五行で五臓に感情が割り当てられてるのも
分かったような気になってたけど…
経験して！！！
めっちゃ深いから(笑)
めっちゃすっきりするし(笑)
でも！！！
経験して分かった´д` ;
これ、自分で意識して出来る事ではない！(笑)
それこそ、出せる身体になって
神の計らいみたいなタイミングがあって
大きな手放しが必要な時に
ギフトのように与えられる。
深い毒出し体験、そのように感じました。
身体が楽になったとはいえ、
実はまだ症状が続いています。
症状あるけど、めっちゃくちゃ気楽(笑)
めんげんや毒出しを怖がってしまう
冷えとり初心者さんもいますが、
もうどんどん小出しでも良いので出して
出しまくって出せる身体ゲットして
ぜひぜひ、深いの出して下さいましー♡
ちょっと出産に近い感覚。
という説明がしっくり来るかも(笑)
生み落とす快感、全ての冷えとりさんに
味わって欲しいですー*\(^o^)/*
コツコツ幸せ半身浴ー*\(^o^)/*
兄（鬼）が来た。
急に冬らしくなってきて、
自分の中の冷えをいっそう感じる今日この頃。
そんな先日、我が家に大阪から兄夫婦がきました。
我が家を新築して丸5年。
初めて訪ねてきたわけです。
くしくも断捨離真っ只中の、
模様替えを模索中の、
なんだかしっくりきていない、
捨てども捨てども、物が減らない、
そんな最中の我が家に、兄がきた。
そして、「ああっそこはダメよーーー」なところも全て
開け放って見ておった。
そして、言ったよね。
「邪気が凄すぎる」
と、言い放ったよね。
「こんな家で生活したら病気になる」
とも、言ったよね。
「うーーーん、あれやな、やっぱり。
やつぱり、おまえは頭が悪いんやな。」
とも、言ったよね、兄嫁ちゃんが横で悲しそうな顔してたよね。
そして、教えてくれたよね。
「おまえは自分に甘すぎる」
そうね、そうね、そうだとも。
それでも、まだ、母親と比べてマシだとか、
こんな自分には理由があるとか、御託を並べる私に
「恥ずかしいやつだな。
人と比べてマシだとか、
自分は特別とまだ思ってるのを
堂々と言ってのけるおまえは可哀想だ。」
ああ、ほんとだ、私、恥ずかしい。
確かに恥ずかしいことを言っておる。
こんな所で育つ子供達が可哀想だとか、
お金の使い方が下手くそだとか、
我がが我ががと自分の事しか考えてないとか、
お前は働いてもないのにとか、
それはもう、幼少期に鬼に「デブス」（デブ＋ブス）と
罵られて育った記憶が蘇ったよね。
鬼にコテンパンにやられながらも
全部が全部、身にしみたよね。
「おれはいつも整った部屋で（インテリアの本にも取材されたほど）
美味しい手作りケーキを食べ（嫁さん製菓の学校に行ってた）
ほんまに幸せ」
ああそうだろうとも、そう、旦那さんに言われて見たいわ。
鬼は私の深層にある気持ちを
それこそ心を鬼にして言ってくれたんだよね。
冷えとりハウスを目指し始めた私のために来た
メンター夫婦だ。そうだ。メンターだ。
でさ、冷えとりのおかげで思ってたより
いろんな言葉を素直に聴けたものの、
多少の感情やら言い訳やらがうろちょろするわけで、
その辺りが昨日、七転八倒な腹痛として表れたよね（泣）
痛かったーーー。
まじ、痛かった。痛みは冷えだよね。
カイロを貼って、すぐに痛みがひいたよね。
やっぱり、冷えだよね。
吐けないし、下せない、そんな状態でした。
で、今朝見た「どんな自分にもＯＫを出す！」という言葉。
ジャッジする癖がまだ残ってて、
思考する癖がまだ残ってて、
それを腹痛が教えてくれた。
自分に甘い自分をダメとジャッジしない。
ジャッジしなくても片付けは出来る。
ダメだから片付けるじゃなくて、
いい環境を与えたいから片付ける。
全ては捉え方一つで決まる。
私の世界にジャッジはもういらない。
あ、兄を途中から鬼って書いちゃってたよね。わざとだけどね。
